Всем привет, дорогие читатели моего блога. Я думаю, большинство из вас попадали в тревожную ситуацию, когда ложились спать. Если вы – мужчина, то узнаете себя, если – женщина, то скорей узнаете своего мужа. Этот пост обо мне, о мужчинах и о тех женщинах, которых мы разбудили. О том, как стать домашним ниндзя.
СОДЕРЖАНИЕ:
Зачем быть бесшумным
Итак, было ли у вас такое, что вы возвращались в спальню, когда жена спит? Причиной могло стать что угодно.
- Вы засиделись на кухне, в кабинете, другой комнате, изучая видеозаписи на Youtube: как залить фундамент бани самому.
- Были в гараже, где пытались восстановить мотоцикл деда, который достался вам в наследство.
- Вернулись домой с работы.
- Обсуждали с друзьями, как ходить на лося с рогаткой.
Причин может быть много. Но не это главное.
Вспомните то, как вы пытаетесь проникнуть в кровать. Как стремитесь к тому, чтобы ваша возлюбленная и ребенок не проснулись от вашей походки гепарда.
Ведь нет ничего страшнее чувства вины, когда жена медленно открывает глаза и тянется к телефону, чтобы посмотреть на часы. А в это время ребенок просыпается и восторженно кричит: «паааапаааа».
В такие моменты ты стоишь и понимаешь, что это полный провал.
Как стать ниндзя
Чтобы не допустить такой ситуации нужны тренировки. Нужно владеть в совершенстве дзюдо айкидо, каратэ и многими другими страшными словами. Однако, не каждая тренировка поможет стать сенсеем.
Например, я снимаю одежду перед входом в комнату и двигаюсь на цыпочках. Такие меры не всегда спасают от поражения. Это лишь цветочки, по сравнению с тем, чего нужно достичь на пути к успеху.
Поэтому я сделал подборку тренировок, которые помогут стать бесшумным, выйти на уровень «ниндзя».
Раунд 1. Войти в спальню
Чтобы научиться бесшумно поворачивать ручку двери спальни, нужно прибегнуть к простому упражнению. Посадите рядом с собой собаку. Возьмите эмалированное ведро и наполните его гвоздями. Крутите ведро, не привлекая внимания собаки.
Как только вы освоите данный прием, переходите к следующему.
Следующим шагом возьмите сухой бамбуковый стебель. Постарайтесь скрутить его в крендель, не издав ни звука. Тот, кто преуспеет в этом упражнении, останется в живых.
Раунд 2. Дойти до кровати
Для тренировок этого навыка возьмите упаковочную пленку «с пупырышками» и две хоккейных клюшки. Становитесь на клюшки ногами, как на ходули. Затем попробуйте пройти по пленке.
Неважно, есть ли у вас дома ковер или мягкий линолеум, каждый неосторожный шаг может привести к провалу.
Тренируйтесь до тех пор, пока не пройдете расстояние, равное дистанции от двери до кровати. Достигайте уровня ходьбы, при котором не будет ни одного прокола.
Раунд 3. Попасть в постель
Чтобы научиться ложиться в кровать, не издавая звука, нужно обмануть законы физики.
Для тренировки наберите ванну до самого края водой. Попытайтесь лечь в нее, не проливая ни капли. Если вы освоите этот урок, то у вас появится шанс лечь в постель, не потревожив спящую супругу и ребенка.
Заключение
Практикуйте эти упражнения, пока не будете уверены в своих силах. И вы станете незаметным, как летучая мышь или ниндзя.
P.S. Не употребляйте на ночь пищу, приготовленную из бобовых растений. В самый ответственный момент организм может вас подвести.
Повеселили, Евгений! В ваших словах есть доля правды
Интересно, смешно, запутано и кое-что можно применить. Новогодние чудеса !
Самый последний совет, пожалуй, самый ценный! Я бы еще к нему добавила, что есть нужно не перед самым сном, а за несколько часов до него, а в идеале — до захода солнца.